le karabattole tornano il 7 gennaio

(la foto è di rugge)

bagordi

il segreto e' pranzare quando non hai fame,
cosi' freghi il tuo stomaco

la dura vita del consulente

non stupirti se il cliente ti tratta male:
tu per lui sei proteine

e l'italiano?

dobbiamo migliorare il nostro processo di efficientamento

seratona

vado a farmi un happy hour con il cif ammoniacal

buoni propositi

entro il 2012 devo ricordarmi di saltare addosso
alla figlia del mio panettiere

finanza creativa

it's better to be roughly right than precisely wrong

the boss

oggi non sono per niente contento;
e se non sono contento io,
non siete contenti neanche voi

valium

oggi mi sento tollerante come un campo minato

vegetale

basta, ora mi trasformo in un filo d'erba e da qui a venerdì non faccio altro che oscillare

antipodi

siamo andati in fondo, ma così in fondo,
che la gravità ci risolleva

immedesimazione

ma quando dio deve esclamare "mio dio!"
cosa dice? "me stesso!" ?

input trigonometrico

sto verificando il file che mi hai mandato,
ma ho qualche problema di parallasse

cinismi

le questioni di principio in realtà sono
sempre e solo questioni di soldi

angolazioni

un mio giorno lavorativo vale 1.57 giorni-uomo normale,
perché io sto sempre a pi-greco mezzi

achab

tizio continua a mandarmi mail di insulto,
da oggi lo chiamerò "mobbing dick"

anomalia risolta

rasentiamo il trionfo

cambio lettera

il mio ottico è bravo ma è molto difficile fissarci un appuntamento: praticamente è un ostico

diverse tipologie

le merde
a volte si pestano
a volte si salutano

se non è buono che piacere è

sono andato su YouPorn e inserito la ricerca di "tazzine da caffè": sono uscite delle cose terribilmente interessanti

le fiabe dei fratelli oracle

un DBA per far addormentare il figlio, la sera,
gli racconta fiabe tipo "la tabella addormentata nel bosco" o "la tabella e la tabestia"

eresie

Dio c'è ... o ci fa?

favole moderne

A: hai inserito dappertutto la gestione prefisso M88?
B: sì, da ieri anche i 3 porcellini sono diventati gli M88 porcellini

volta in val d'aosta

A: a sant'ambrogio scierò a pila
B: cioè attaccherai le batterie agli scarponi?

curriculum

fare brutte figure qua dentro e' un titolo di merito

lupara bianca

perchè sei così arrabbiato?
ti hanno sciolto la bici nell'acido?

ingegneria

ho scoperto qual è l'errore:
hanno costruito un ponte bellissimo ma sul fiume sbagliato

il vangelo secondo kernighan & ritchie

Hai sempre una risposta per tutti i miei dubbi:
dì la verità, tu hai scritto la Bibbia?

gommone

siamo gli albanesi di noi stessi

parecchie karabattole

se un vigile vedesse come e' conciata casa mia,
non basterebbe nemmeno la Bossi-Fini,
servirebbe una legge apposta per me

alberoni

la base di ogni stabile rapporto è frequentarsi il meno possibile

non funziona niente

più che test integrati,
questi si stanno rivelando test ingrati

rivendicazioni sindacali

visto che lavoriamo perennemente con le mani nella merda,
dovremmo avere almeno diritto all'antitetanica gratis

incraniati

sembrate due calvi che litigano per un pettine

barlumi

ultimamente mi sono accorto di non essere organizzatissimo mentalmente

moschettieri

io sono come Aramis: la mia vendetta arriverà tra sette anni, ma sarà definitiva

la consulenza del mattino

ciao, mi puoi illuminare d'immenso?

neologismi azzardati

scusami ma qua mi si ribalta la crusca (nel senso dell'accademia)

barbarie

lavoriamo su progetti che richiedono l'impegno umano e intellettuale di un assedio medievale

l'analisi di calvino

A: va bene il documento di analisi che ho scritto?
B: no, devi togliere la fuffa che interrompe il ritmo narrativo e mi fa allergia

curriculum

quando mi chiedono che lavoro faccio, non so mai se rispondere "la zoccola del software" o "l'operaio del terzo millennio"

egocentrico

mi stimi a tal punto che hai un maiale da salotto e l'hai chiamato come me?

ennesimo sabato lavorativo

massì, ragazzi, ubriachiamoci di fiducia!

il problema è a monte

è una settimana che sto facendo i test:
ma come faccio a sapere se il risultato è giusto o sbagliato?

facciamo i conti

finiscila con queste battute gratuite!
o dobbiamo anche pagarle?

a ciascuno la sua croce

detesto avere sempre ragione: arriverà anche il momento in cui dirò qualcosa di sbagliato ...

agnostico

io credo solo nella reincarnazione delle unghie

furbetti del softwarino

le volpi, prima o poi, finiscono in pellicceria

straordinari di sabato

che entusiasmante sfida, una giornata tutta da inventare!

folgore categorica

il mio motto e' "credere, obbedire, rilasciare"

le grandi domande

perchè quando si indice una riunione si raccomanda la "massima puntualità"? esiste una "minima puntualità"?

ti stimo molto

A: come si fa a calcolare quanto ci vuole per finire un progetto?
B: prima fai una stima in cui stai largo, poi moltiplichi per 15 il risultato

fescion

A: vi piace la mia cravatta nuova?
B: sì, ti fa sembrare un maggiordomo sotto allucinogeni

abaco

in quell'azienda sono tutti idioti: figurati che chiamano "computer umano" uno che sa contare fino a venti;
ventuno, se è nudo.

ore diciotto

home, slash home!

crepet

in amore scappa chi fugge!

sinapsi e tastiere

oggi digito prima di pensare:
ho le dita più veloci del cervello

software house

Capo: cosa ti serve per finire in tempo l'attività?
Programmatore: datemi del Vicodin!

configurazione utente

account nissciun' è ffesso

devoto oli

qua c'è di che inciprignirsi!

rivelazioni

A: sono venuta qua per chiederti una cosa, ma nel frattempo mi sono accorta di essere una cretina…
B: e hai dovuto fare tutta questa strada per capirlo?

italians

taroccare è il verbo del quieto vivere

ho visto la luce

A: com'è il pollo della mensa oggi?
b: mah ... diciamo che non ti fa gridare al miracolo

zelig

oggi mi sono fatto la barba seduto per terra:
praticamente mi sono raso al suolo

psichiatria

A: ma questo meccanismo è bidirezionale?
B: in che senso?
A: non mi ricordo

giardinaggio

coltivate Linux,
Windows si pianta da solo

opinioni matematiche

è un casino quando il 50% non corrisponde esattamente alla metà

eresie

io sono atea,
ma devo ammettere che il panino con la coppa piacentina è una delle prove dell'esistenza di Dio

velate minacce

ora torna a zappare il tuo gramo orticello
e smettila di fare il grosso con me

FAQ

il manuale di questo tool spiega tutto,
anche come mettere incinta sua sorella,
ma non indica come configurare quel campo

cultura contadina

il consulente è come il maiale:
di lui non si butta mai via niente

localhost

There's no place like 127.0.0.1

cinismi

l'erba del vicino è sempre meglio di un vicino di Erba

allo stadio

giocatore: Arbitro, ma come si fa a fischiare un rigore così ?!?!
arbitro: Col fischietto!

coordinazione

[al cellulare] scusa, ripetimi quello che hai detto: non ti ho capito, perchè stavo camminando

ingranare

questo progetto è come un ape-car in salita: il problema è partire

abcdef

sto cominciando a perdere il controllo degli esadecimali

strategie di test

chi non si aspetta l'inaspettato
non troverà la verità

tips & tricks

a differenza della volpe,
l'istrice conosce un solo trucco.
però è un trucco che funziona.

bergman è morto

anche stavolta ha vinto lei

rompicapo

individuare questo errore è più difficile che trovare un lago in un pagliaio ...

complessità

anche per sganciare la bomba atomica e' bastato premere un tasto, ma a monte c'e' tutto un lavoro ...

illusioni

il caldo non esiste,
il caldo sta negli occhi di chi guarda

obiettivi

Ho fatto due settimane di dieta.
Ho perso due settimane.

noia noia noia

ti stai rompendo? e allora vedi di aggiustarti!

font

non ho capito nulla di quel che hai detto,
me lo puoi rispiegare parlando in STAMPATELLO, stavolta?

regressioni

nella vecchia anomalia, ia ia ò,
c'è il baco, baco, ba-ba-baco ...

catch me if you can

questo argomento è meglio che tu lo affronti con la mia collega, che io non mi sento tanto afferrato ...

diagnosi

A: il mio pc si spegne di continuo
B: avrà la sindrome di stand-by

inps

A: se hai la febbre vai a casa
B: stare a casa non serve a curare la malattia, devo reagire, non macerarmi nel dolore; devo aprirmi al mondo!

weekend di bagordi

ho mangiato talmente tanto che ora posso usare l'ombelico come porta penne

bioritmo negativo

oggi sono un tubero

censura

"non vorrei dire cazzate":
se dico questa frase poi mi tocca star zitto per ore

ubiquità

o scrivo il documento o partecipo alla riunione, non posso essere dappertutto, la clonazione umana è vietata!

relativismo

A:ora mi stai dicendo l'esatto contrario di quel che affermavi ieri ...
B: ma quel che dico ha una valenza relativa: io non sono mica un'automa a stati finiti!

karabattole awards

premio per le migliori scuse quando si arriva per ultimi ad una riunione:
"scusate per il ritardo, come diceva brecht, visto che tutti gli altri posti sono occupati, noi ci mettiamo dalla parte del torto"

guerra fredda

ho trovato un bottone per terra;
se ne trovo un altro, questa diventa la stanza dei bottoni

auto-hacking

il problema è che il firewall non può proteggerti da te stesso

heroes

tu hai sbagliato lavoro, dovevi fare il supereroe giapponese

minolismi

ieri ho visto Ceausescu alla fermata della 93:
la storia e' da riscrivere!

il project manager templare

ora partiamo alla ricerca del sacro GANTT

login errato

la mia password ultimamente è fuori di testa,
e ogni tanto si rifiuta di farmi entrare

cambio lettera

Bologna è diventata la città delle tre C: clero, commercianti, comunisti

spoiling innocente

se qualcuno non mi indica un buon centro di lost-disintossicazione, io passerò i prossimi sei mesi della mia vita a cercare di interpretare il contenuto di questo trafiletto e di tutto quello che ci sta intorno ...

sì, lo so, tecnicamente questo è spoiling, ma tanto non rivela nulla della trama della terza serie

incipit

A: non so come iniziare la mail per il cliente...
B: che ne dici di "batuffolino mio" ?

clima di sfiducia

neanche i sofficini sorridono più

il circo dell'informatica

A: oggi siamo senza rete
B: quindi non possiamo permetterci di sbagliare!

nuove saggezze

grazie allo spargisale della mensa oggi ho inventato di un nuovo modo di dire: "c'è più riso che sale"

puglismi

non è il giorno adatto per farti revisionare il documento, perchè oggi sei picciosa (*)

(*) picciosità: stato d'animo della persona insoddisfatta, a cui non va bene nulla ma che non sa neppure lei cosa vuole

digital divide

il dirigente telefona ai sistemisti

dirigente: mi serve uno di voi, il mio PC ha il disco pieno
sistemista: come vede che il disco è pieno, le dà un errore?
dirigente: no, ma ho il desktop pieno di icone e non c'è più spazio per metterne di nuove

inglisc

spero vivamente che in futuro non si ripetano più questi disamerstanding!

priorità

non posso risolvere il tuo problema, ne ho uno molto più grave: sarebbe come se, sul titanic che affonda, tu mi chiedessi di cambiare cuccetta perche' la tua e' umida

ti ci vuole una fiesta... forse anche due

quando sono molto stanco vedo, davanti agli occhi, l'immagine di un'aquila stilizzata, azzurrastra o giallastra; a voi non succede?

ore 17.59

anche stasera è giunta l'ora di andare nel mio sito preferito:
vu vu vu a cà mia punto com

Q.I.

quello lì è uno che, da solo, abbassa la media del quoziente intellettivo dell'intera umanità;
da solo!!

giro d'italia

il doping non serve a nulla:
per essere efficace dovrebbe almeno chiamarsi "priming"

grissom-ismi

io adoro il genere umano,
è la gente che non sopporto

la saggezza del programmatore

il baco di oggi è il pane di domani

ikea

facciamo la riunione alla tua scrivania,
cioe', alla scrivaTua, non alla scrivaMia

ora è tutto chiaro

ho fatto una cazzata per ignoranza,
perche' non sapevo una cosa che peraltro tu mi avevi detto,
e quindi ho fatto un test che non serve a una beata fava

soluzioni anti inquinamento

contro le polveri sottili dovrebbero costruire
battipanni catalitici

amarcord 5 maggio 2002

solo cinque anni, ma sembra passato un secolo, da quando si poteva tranquillamente affermare che:
"se ci fosse un campionato mondiale dei pirla, il primo posto lo vincerebbe l'inter, ma per il secondo ci sarebbe battaglia"

il derthona in serie d

ciascuno ha i propri idoli,
io quest'anno c'ho alessandro pagano

calcio minore

arbitro, era fallo di mano quello!
cos'è, visto che piove, ti si è bagnata qualche pagina del regolamento?

windows s-vista

fortunatamente i "Dr Watson" me li passa la mutua,
altrimenti ero rovinato

730

quest'anno darò il mio otto per mille ai valdesi, per ringraziarli della loro geniale invenzione: le pastiglie Valda

globalizzazione

l'allarme siccità in Val Padana mi ha fatto capire perchè ha senso fare la TAV:
per andare velocemente in Francia a farmi una doccia

il senso della misura

in effetti mi basta una birra per ubriacarmi;
è che non ricordo mai se sia l'undicesima o la dodicesima

campioni

per me, oggi, la pagina di televideo
con la classifica finale del campionato
è meglio de "i girasoli" di van gogh

provaci ancora, sam

sto pensando a una frase intelligente da dire,
ma non mi viene in mente nulla

affittasi

A: tu sei Amministratore del tuo PC?
B: no, sono solo inquilino

lost

se finissi su un'isola deserta con te,
credo che mi fingerei una noce di cocco

luoghi comuni

lei: sai, ieri ho fatto una modifica estetica alla mia auto
lui: l'hai rigata parcheggiando?

laif is nau

sul portone di una chiesa di agrigento:


la foto è di gutter, questo è il suo link su flickr

nuove scritte contro la Cei

piove sul Bagnasco

mali stagionali

SMS al capo per comunicare che l'assenza per malattia
si prolunga di un giorno:

Dopo una strenua battaglia
contro un virus malefico,
la vittoria e' mia.
Ma un senso di prostrazione
mi pervade l'anima e il corpo.
A domani, mio sire!

incubazione

io sono un portatore sano di intelligenza,
nel senso che la porto e non mi fa niente

uovo?

oggi ho una voglia relativa al cacao,
ma non so in che forma ...

geometrie

su questo problema dobbiamo avere una visione a 365 gradi

snack immortale

per merenda ho preso le patatine 'highlander',
che non hanno data di scadenza

la stiamo perdendo, la stiamo perdendo!

vorrei esprimere il mio malore
per i dati pubblicati in questo report

telecom trotterellante

il prefisso telefonico del Trentino è 33?

credevo fosse disneyland

ho parlato con molti generali, e questi mi hanno detto che la situazione in Afghanistan e' molto pericolosa

silvio berlusconi

ingratitudine

A: siamo in ritardo, posso aiutarti a finire quel documento?
B: mah, se vuoi, tu schiacci i tasti delle consonanti e io quelli delle vocali, ok?

mereghetti

"8 mile" è un film tipo "il miglio verde",
ma più lungo

amarcord

cetrioli

dipendente: "non posso gestire quel progetto, non conosco nè il linguaggio nè gli aspetti funzionali"
capo: "ma se non sai niente e' meglio!"

analisi grossolana

questo documento di specifiche
e' come carta da salumiere elettronica

feroce autocritica

il mio più grosso limite è che scrivo codice elegante, pulito e leggibile

project management

La mia mail di 'stato avanzamento lavori' inizia così:
la legge di Hofstadter dice che per fare una cosa ci vuole sempre più tempo di quanto si preveda, anche tenendo conto della legge di Hofstadter

il sistemista zen

utente: "il mio PC è lentissimo"
sistemista: "ricordati che nella lentezza sta il segreto della felicità"

marzullismi

aspetta, non rispondere alla domanda che ti ho fatto: prima devo capire io che cosa ti ho chiesto

pianificazione errata

la gatta cieca ha fatto i gattini frettolosi

pessimismo e fastidio

ogni minuto nasce un cretino;
e poi vengono tutti a lavorare qui

regole di vita

ricordati che una pacca sulle spalle è a pochissimi centimetri da un calcio nel culo

la prova-costume incombe

un bacio perugina e' un apostrofo rosa tra le parole 'sono ingrassato'

giustificazioni valide

se sul documento c'è scritto A, ma io leggo B, da quel momento in poi continuerò a leggere B anche se c'è scritto A

eh?

guarda, è inutile, questa cosa me l'hanno spiegata decine di volte, ma io non la capirò mai, perchè non ho una mente logica

consigli utili

ti stai annoiando? e allora vai a zappare in miniera!

problem solving

in queste situazioni ci vorrebbe un antisfiga svizzero

dubbi

quando dici 'no no' intendi dire 'no no' oppure 'sì sì' ?

milano milano

milano non piace quasi a nessuno di quelli che ci vivono.
non amano il ritmo che li spinge sempre di corsa.
hanno problemi di stomaco per i panini e piattini di verdura.
non sopportano la puzza di piscio dei sottopassaggi, l'odore del vomito dei tossici, il lastricato di preservativi nelle viuzze, la moquette di cacche di cane.
sognano il verde e trovano solo qualche albero morente
e i parchi strapieni di polizia pronta a dirti che non sta bene sedersi sulla poca erba a farsi i cavoli tuoi.
sono disorientati dalla mancanza di punti di ritrovo, dalle poche piazze senza panchine, dagli stili architettonici accrocchiati, dalle case a forma di cubo, di ananas, di pigna, finto rococò e finto gotico.
non capiscono che milano non è una città, ma un grumo di lava che ha subito tutte le furie.
che è sterile, come il deserto, e per starci bisogna essere attrezzati.
che non è adatta ai dilettanti.
per questo la amo.

Sandrone Dazieri, Il Gorilla

il saluto del capo

vorrei potervi dire che è stato bello,
ma anche questa settimana siete stati disgustosi,
buon weekend a tutti

colleghismi/1

karl kraus diceva che un aforisma non coincide mai con la verità: o è una mezza verità oppure è una verità e mezza;

se avesse avuto a che fare con me e con i miei colleghi informatici, avrebbe scoperto anche i colleghismi, che a volte sono mezze verità, a volte verità e mezzo, ma molto più spesso sono proprio cazzate e basta

ad esempio:
"se il neurone è felice, il programma è più bello"